有人抱怨自己过的不快乐，也有人看了一本书后变得快乐~~ 你快乐与否真的是你自己的事，一本书可以让你变得很快乐，别人的一句话可能就会让你变得不快乐，这样，我们就把自己的快乐与否的权利交给别人了。

    生活是我们自己在过，我们必须体会到这一点，为自己的生活和快乐负起责任。

《当下的力量》的作者就说过，我们要分清楚“生活”（life）和“生活情境”（life-situation）两者之间的不同。生活应该永远都是美好的，只是生活当中的一些情境让我们失望、痛苦。为什么生活是美好的？因为它就是“如是”，如实的存在着，不会因为你的批判、论断而有所改变。

    我们想要快乐，第一步就是要和我们的生活和睦相处，不去抗拒它。生活就像大海，而生活情境就像大海的波浪，也许我们不喜欢太大的浪花，但大海始终都在那里，一直都是宁静的。

    我们看起来好像无助，是受害者，是生活情境的受害者。可是我们没有意识到，受害者是没有谦卑的心的。他们不愿意承担生活以及生活中各种情况给他们带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪，不能以柔软的心来接纳生活的安排。所以我们不快乐，以为把“不快乐”当成抗拒的工具，就可以改变我们的生活情境，结局是生活情境不但没有改变，反而变得更糟糕了。因为我们把焦点聚集在让我们不快乐的事物上，不断放大、增强它们的影响力。

    想要快乐？很简单。先向你的生活和生活情境鞠个躬，真心地接纳它们。然后你可以祈求更高的智慧，给你力量去改变你的生活情境。所以，我会说，我们常常把力量都用错地方了！我们不应该抗拒生活和生活情境，也不应该坐在那里抱怨，应该先向它们臣服，然后采取一些积极的行动去改变我们不喜欢的生活情境。将抱怨、抗拒改为臣服、行动！

    我们对外界的人、事、物感到厌烦，是因为我们对自己感到厌烦，我们失落了与真实的自己的联系。一颗开放而谦卑的心，可以让我们少受很多苦。

    也许你会问：“那我要怎样才能做到不抗拒，甚至臣服于它呢？”在这里，我教大家一些最简单的方法。

    下次，你再厌烦你身边的人、事、物，或是感觉到不快乐时，就闭上眼睛，回到内心问自己：“我是否能够欢迎它？”答案一定是：“不，我怎么可能欢迎它？”

    没有关系，因为当你能够这样问自己的时候，说明你已经把自己和让你讨厌的生活情境或是负面情绪之间的距离拉开了，你不会被它们牵着鼻子走，或是无意识的认同它们，沉浸在问题中钻牛角尖了。

    接下来，你再问自己：“我是否能够允许它的存在？”

    当你问自己这个问题的时候，其实你心知肚明，不管你允许还是不允许，它都已经存在了。即使你勉强、委屈地回答“好吧”，你也会觉得有一股小小的内在力量由心底升起。因为你允许了你不喜欢的事物存在。这就是臣服的第一步。

    试着在生活中经常回到自己的内心去观察自己，跟自己在一起。也许你一开始会很不习惯，因为你很厌烦自己或是你的生活情境，逃都来不及呢！可是，当你逐渐把眼光由外界收回到自己身上的时候，你就会发现你的内在力量在逐渐积累、增长，跟自己的关系也在逐步改善。

我衷心地希望大家能有一种信仰，不一定是宗教信仰，但一定要有一颗足够谦卑的心，去相信这个世界、这个宇宙有一种最高的力量，或是智慧的存在，然后去寻求它的帮助，把你的不快乐、厌烦都向它倾吐。当你和它建立了一个沟通的管道之后，你也就找到了一条通往真我的捷径。

千万不要放弃！把你想要放弃的能量转化成正面的能量吧！其实它们的性质是一样的，只是你以前没有看到自己是有其他选择的。

亲爱的，那不过是一个想法

我们常常被自己的念头所困，好像一道无形的枷锁捆住了我们的手脚，让我们动弹不得，然后我们还抱怨说：“都是它们，才害的我们这样的！”

有很多人有过这样的一个困扰：我父亲不认可我交的男朋友，我很痛苦。或是：我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才能对得起她，可是我很不快乐。

让我们用“一念之转”的方法，来检视一下这些困住我们的想法是否真实。

例一：我交往的对象一定要获得父母的认可和支持。

这是真的吗？这句话的真实性有多高？我们只要做个调查，天下的父亲都能认可儿女交往的对象吗？事实是：不会。因为他们不能。为什么不能？因为那是他们的事，他们的决定！

我们如果不能够接受事实，还想跟事实抗衡的话，我们会输，而且百分之百会输。这里的事实就是，父亲（或母亲）不是每次都能够支持、认可儿女交往的对象。我们做儿女的，是不是能够在坚持自己的立场的同时，还一如既往地敬爱我们的父母？

我们都是成年人了，应该为自己的行为负责。父母不能谅解是他们的事，他们责怪我们也是他们的事。我们是不是可以不为所动，坚持自己想要的、热爱的，但还是深爱、尊敬我们的父母？当父母对我们施加压力的时候，我们可不可以听进去，然后给他们一个拥抱，并附上一句：“我知道你为我好，但我会作最好的选择”？

父母是需要再教育的。他们需要知道孩子已经大了，必须尊重孩子，而不是限制孩子的自由。如何再教育父母？就是我上面说的，坚持自己的立场，但仍然爱他们如昔。盲从不等于孝顺。你听从你父母的结果，导致自己很不开心，这些情绪终有一天会爆发出来，爆发的时候，你所做的、所说的，会更伤父母的心。而且重要的是，你的生活会变得一团糟！

那我问你：当你抱着“我交往的对象一定要获得父母的认可和支持”这个想法的时候，你是什么样的人？你跟父母在一起，你跟男友（女友）在一起的时候，你的行为举止是怎样的？我可以想象，你的压力很大，你很不快乐。你跟你男友（女友）在一起的时候，觉得欺骗了父母。跟着父母在一起的时候，想着男友（女友）又难过，心里甚至会觉得愧对男友（女友），因为你的父母不喜欢他（她）。

让我再问你：当你没有这样的想法时，你是什么样的人？请你闭上眼睛好好想一下，感受一下，如果你的脑子里根本没有这个念头，在父母面前，你是不是可以接受他们的不接受？而在男友（女友）面前，你是否也可以很坦然？

是的，不过就是一个想法嘛！你为何允许它掐住你的脖子不放，让你进退两难，快乐不起来呢？真正让你痛苦的、不快乐的，不是父母的行为或是立场，而是你的念头。很显然，当你这样想的时候，你痛苦。当你没有这种念头、想法的时候，你很自由。那是谁的问题？

如果你说“我交往的对象不一定要获得父母的认可和支持”，这句话的真实性不亚于原来那一句吧？但为什么你总选择那句让你痛苦的，而不选择真实性和它不相上下，却可以让你自由的第二句？如果你能拥抱、认可第二句，困扰你多时的问题就不是问题了，不是吗？

我们再来分析下第二个问题——我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才对得起她。

你不妨这样想一想：这是定律吗？当你这样想，你快乐吗？你就对得起她了吗？完全顺应父母的期望就是孝顺吗？我们可不可以做自己，但还是深爱我们的父母？让他们也学着为自己的快乐承担责任，而不是把快乐建立在对别人的期望上，即使对方是你辛苦养大的孩子？

身为子女，我们要明白，父母的痛苦不是我们可以承担的。想我就深爱我的父亲，他对我的期望也超高。小时候，他一双大手压在我的肩膀上，说：“女儿啊！爸爸一生的幸福、快乐都寄托在你的身上，你千万不要让我失望，要好好表现，知道吗？”我肩膀上背负了我深爱的父亲的快乐、幸福，好沉重啊！这让我始终鞭策自己要做到最好，让他快乐，但是我不快乐。

后来逐渐的长大后，我慢慢地了解到，无论我表现的多么好，我永远也没有办法满足我的父亲。那个心灵的空洞是在他的内心深处，除了他自己，没有人可以满足、填满。了解到这些后，我海阔天空，自由翱翔！我过我自己的生活，但还是很孝顺爸爸妈妈 ，打电话给他们，尽量满足他们的需要。但我是一个独立的人，我自己决定我自己的生活。

很奇怪，当你决定不再随对方起舞时，对方也放弃了对你的钳制，并学会了为自己的情绪负责，这是我们可以送给父母的最好的礼物。因为我们来到这个世界上，就是要学习“进化”，在进化过程中，对自己的情绪和反应负责，这是绝对重要的一课。

亲爱的朋友，当你没有这样的想法——“我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才能对得起我她”的时候，你是怎样的人？你能否拿出自己最好的一面来爱你的母亲，而不是通过恐惧、担忧和愧疚来与她互动？

如果你能看到“我母亲对我的期望很高，但我不需要做到最好才算对得起她”这句话和前面那句一样真实，而且有过之而无不及的时候，你是否能过更好的生活？试着相信后面这句话，说不定你和母亲的关系、和自己的关系，以及和其他人的关系会更进一步。

亲爱的朋友，不过是一个想法罢了。不要让它钳制你，让你无法做个自由的人。